anton_shemsh

Давно что-то не писал, да и события были не самыми радужными, а смысл ныть в жж?
Ну ладно, ща не об этом.
Сходил сегодня на "Воображариум доктора Парнаса". Не сказал бы, что фильм супер, но и не скажу, что отстой. Наверное дело в том, что реальный смысл недоступен от того, что смотрел не с той точки зрения, либо его можно интерпретировать по разному. Что жизнь это череда выборов и решений и так до бесконечности, выбор между раем и Адом. Может, ещё фишка в том, что внешность обманчива, или что жизнь это игра.
Ещё заметил, что меня прет, когда актер играет какое-нибудь высшее существо, особенно Дьявола. Это же какую работу человек должен проделать над собой, чтобы стать воплощением Добра или Зла. В этом фильме это Том Уэйтс, в "Сверхъестественном" Фредрик Лене, а Морган Фриман великолепно играет Бога делает это в "Брюсе всемогущем". Мда, вот это реальные актеры.)
В общем, фильм сделан с некой долей психоделики, что придает ему особую фишку, многогранность. Один из немногих современных фильмов, которые могут заставить меня задуматься, и при этом не запариваться.

В последнее время часто возникает ощущение, что я делаю что-то не то. Причем не в каких-то конкретных делах, а вообще, в принципе. В голове опять какая-та саранча.
Глубина, которая дается в жизни, порой бывает очень губительна.

Забавно. Все стали отписываться по поводу уходящего года. Не смотря на свое литературное увлечение и записи в дневнике, анализировать целый год не входит в число моих привычек. Но все же, я попробую.
Итак, что же произошло за 2009 год? Если вспомнить все, то выходит, что он был очень тяжелым. Было довольно много мучений, которые длились 9 месяцев, и они ещё не скоро выпадут из моей жизни. Но это научило меня, что жизнь надо воспринимать как игру, и относится ко всему проще.
Кстати о жизни. В этом году я стал четверокурсником. На 4 курс ложится довольно большая ответственность, а разговоры про мировоззрение стали повседневными вещами. Не скажу, что от того, что мы часто об этом говорим, мне становится легче понимать и принимать это. Но это может пригодится позднее, только пока не знаю как.
Летом я был начальником двух экспедиций. Можно сказать, оставил свой след в истории. И это время теперь вспоминается, как самое крутое время. Такое бывает только один раз, его ни вернуть, ни повторить.
Я рад, что в этом году приучил себя записывать все, что мелькает в голове, и вести важные записи. Кто знает, куда меня забросит судьба, но у меня должен быть жизненный багаж.
В этом году пришлось расстаться со многими людьми, как и с чужого, так и с нашего курса. Но я рад, что все ещё есть те, кто не покидает меня. А на смену другим, в жизни появились новые люди, которые прочно заняли место в моей сердце.
Я сделал книгу. Небольшую, страниц 28, но все же. Первый прорыв, так сказать.
Кстати о прорыве. Я прошел эту мамину программу на работе. И, чёрт возьми, должен сказать, что это помогло. Поздравляю мама, ты была права! 
Впереди новый год. Через 6 месяцев мы уже будем выпускать из школы, и до этого много предстоит сделать. Но некоторые вещи я уже преодолел (например, сдал математику до ринга, я крут).  Так что смело могу сказать, что новый год я встречаю с чистой совестью, а старый буду помнить радостно.
Удачи нам всем.

Умер Владимир Турчинский. 47 лет. Сердечный приступ.
R.I.P.

Как странно. Бывает, ты дружишь с человеком очень долго, и уже знаешь его насквозь. А если встречаешься с ним каждый день, то он уже начинает тебя бесить.
А через некоторое время ты уже знаешь его вдоль и поперек и более того, и ты видишь только его недостатки. Вот ты думаешь: «Блин, он самодовольная скотина. Зазнался. Все время что-то болтает, и каждый раз без толку. Как заезженная пластинка». И потом ты думаешь: «Нафига я вообще с ним общаюсь? Надо перестать это делать!» Но не можешь. Буквально через минуту это забываешь и идешь с ним в магазин. А на следующий день думаешь, что за хрень?
Но, наверное, так устроена жизнь. Родители рассказывали, что и в институте, и вообще всегда так. Можно любить человека, и тебя может что-то в нем бесить. А если говорить ему об этом, то вообще может стать лучше.
Да и вообще, бывает, когда стоишь на тридцати градусном морозе, и оба вы говорите абсолютно искренне. Просто так, пофигу, что всего продувает, пальцы не шевелятся да и вообще всё отмерзло. И когда вот так вот говоришь, то реально понимаешь, кто тебе друг. Ты не недостатки видишь, а человека живого. За долго время просто разучиваешься внутрь смотреть. Надо об этом не забывать.

Раньше я не умел наслаждаться моментом, и не понимал, что это.
некоторое время назад я научился этому.
Но только сегодня понял, как это круто! Если бы ни это, я бы не выдержал.
:)

Итак, прошла неделя пленэра. Не знаю, предвидеться ли рисовать в ближайшее время. Но я вспомнил, какое это интересное ощущение, и почему мне это раньше нравилось.) Мне нравится не только просто рисовать, но и замечать самому игры цвета, света, тени. Раньше мне это объясняли и показывали, а теперь самому получается. Только в такие моменты жалею, что не умею фотографировать и завидую тем, кто умеет. Лучше всего у меня получалось рисовать красками.
Пока все. Надеюсь, дальше будет круче!
P.S. - уже третий том!

Какой-то сегодня странный день. Точнее, день то был хороший, но вот вечер был жесткий.
После всех этих событий на отчете, у меня скопилось много противоречий. Одна из этих вещей в том, что я не понимаю, почему мы сравниваем войну и спектакль. На мой взгляд, это совершенно разные вещи, что в создании спектакля никакой речи о войне не идет, и что это настолько разные вещи, что это даже сравнивать нельзя. Ведь моменты, когда люди умирали за свою страну и близких им людей, по масштабу важности не идет не в какое сравнение со спектаклем. Если спектакль не состоится, никто не умрет из-за этого, мир не перевернется.
А после самого отчета, я теперь не знаю, сделал ли я все, как полагается другу, и как вообще должны поступать друзья? Неужели надо орать друг на друга, чтобы указывать на ошибки? Мне кажется, что это совсем не поддержка.
Так что пока есть только вопросы.

P.S. - Но есть и хорошие новости. Сегодня я впервые, со времен первого курса был на пленере, и скоро покончу со вторым томом "Войны и мир"!
:)

Сегодня я ездил на кладбище к дедушке. Не знаю, что меня побудило на это. Может, все дело в нашем походе (хотя дедушка и не имел никакого отношения к войне 1812 года), но какая-то тема памяти лично для меня там была затронута. А может, я просто запутался в своей жизни, и хотел найти там ответы.

Я был там только однажды, вместе с бабушкой, когда был совсем маленький. Сегодня, когда я пришел туда, надгробие оказалось совсем маленьким. Маленькая плитка с надписью «Шемшурин Андрей Андреевич. 1926-1989 гг.» А на нем, большой фиолетовый камень, который поставил его лучший друг Виктор, на нем написано «Прости нас всех друзей твоих за все грехи земные».

Я думаю, что чем то похож на него. Мы оба в большем своем счете писатели, и это дело нашей жизни. Оба какие-то импровизаторы, дедушка делал очень классные семейные альбомы про маму и дядю, когда они были маленькие. Бабушка говорила, что он старался бороться против тогдашнего правительства, но не слишком успешно. Он умер внезапно, в лифте, когда ехал в больницу, от сердечного приступа. Меня ужаснуло, как неожиданно может кончиться человеческая жизнь. Я его никогда не видел, и очень жалею об этом.

На его могиле, я хотел найти какие-то ответы на то, как мне двигаться дальше. Все то, что сейчас происходит в моей жизни – поиск мировоззрения, цели в жизни, профессии, и прочие заморочки, все уже порядком запуталось. Я спросил его, что мне дальше делать? Был ли он счастлив, будучи сценаристом? Занимался ли тем, чем хотел на самом деле? Не хотел ли он чего-то большего? Понятное дело, что он мне не мог ответить, но я надеюсь, что он меня услышал.

Мне кажется, что я все время делаю что-то не так. Сегодня, когда я стоял в храме перед алтарем, у меня неожиданно пошла кровь носом, и очень сильно. Казалось бы, что в этом нет ничего необычного, но меня это встревожило. Может быть Бог, или судьба пытаются мне что-то сказать? Один умный человек сказал мне, «Знаки - это типа что-то нашло сильный отклик в твоей душе, но не надо это сразу воспринимать как знак, а надо обязательно помолиться, чтобы Бог тебе дал понять, Он тебе хочет сказать что-то или это твои домыслы». Я до сих пор не понимаю, что мне нужно делать. А ведь жизнь дальше будет становиться еще больше, насыщенней, но более запутанной.

Я надеюсь, что жизнь покажет, как быть дальше, и постараюсь определиться для себя, что мне нужно.

Спасибо тебе, дедушка, за все, что ты сделал.